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負の遺産を断ち切る


タイトル:負の遺産を断ち切る
担当:舞原 惠美
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あなたは、人間関係がひどく苦手に感じられることがありますか。

例えば、
・本当の自分を知られたら嫌われるのではないかと心配して、正直な気持ちを表現できない。
・よく言い争いになる。
・誰かと親しくなると、その人から傷つけられたり関係を切られたりするのではないかと不安になる
・人との関係では、たいてい悪い結末を予想してしまう。
・人の期待どおりにできないと罪悪感を感じる。
・人によくしようと思っているのに、いつも裏目に出て悪い結果になってしまう。
・恋愛はいつも同じようなパターンでダメになってしまう。
・人が自分の要求をのまないと不当だと感じる。
・人から要求されると腹が立つ。

もし、思い当たることがあれば、家族、特に親との関係を見直してみることは、問題解決の糸口となる可能性が大いにあります。
「なんでいつもこうなっちゃうの」という結果を引き寄せてしまう自分のココロのクセが見つかるかもしれません。


例をひとつご紹介したいと思います。

私の友人Mさんは、清楚な感じの美人で、男性からのお誘いも多く常に付き合っている人がいるのですが、39歳の現在まだ結婚していません。ご本人は結婚したいと思っているのですが。

「若い頃から、一人の人と長く続かないの。うまくいってても、自分のほうから別れを持ち出してしまう。飽きたとか、そういうんじゃなくて…。
今から思うと、なぜか、きっと相手にふられるような気がして、その前に自分からふらなくっちゃ、みたいな強迫観念があったように思う」とは、Mさんの談。

彼女の父親は毎晩かなりの量のアルコールを飲み、気分屋でその時によってころころと言うことが変わります。自分の機嫌次第で優しくなったり怖くなったり。殴られるのも珍しくはありませんでした。子供の頃は、いつ父親が怒りを爆発させるのかとびくびくしていたと言います。母親も恐れをなして彼女を守ってはくれませんでした。

感情が不安定な親に振り回されて育ったので、その反動で自分が周りをコントロールしていないと不安でたまらないのです。そうすることで子供のときの体験を繰り返すのを避けられると、無意識のうちに信じているのです。

「人はあてにできない」という考えが心の奥底に巣食ってしまった為に、付き合っている相手を信じられず、どうなるか分からない恋のプロセスの不安に耐えられなくて自分から別れを切り出してしまうのでした。


彼女のようなパターンばかりでなく、

完璧主義で、高い目標を達成しないと認めない親
子供との境界線を引けない過干渉な親
自分の無力感をごまかす為に、何でも子供のせいにする親
体罰、または言葉の暴力で傷つける親
性的な行為を強要する親


この世に完全な人間が存在しないように、完全な親というものも存在しません。
どんな親でも欠点はあり、ときにはひどいことをしてしまうこともあるでしょう。

親といえども、自分の事でいろいろやらなければならない事があるのが普通だし、それで精一杯なときもあります。基本的に信頼関係が築けていれば、たまに「ああ、やっちゃった!」と思うようなことがあっても子供は大丈夫なものです。

けれども恐ろしいのは、親自身が気づかず、または正当化しながらこのようなパターンを「続けて」いくことです。そして、子供がまたそれを、現れ方は違っても(暴力は振るわないが、いじわるをしたり、不機嫌になることで攻撃する等)繰り返していってしまうということなのです。

親も、またその親からこの負の遺産を引き継いできました。どこかで断ち切らなければ、連鎖はどこまでも続いてしまいます。子供の苦しみという毒を撒き散らしながら。

「いやだいやだ、と思いながら、気がつくと親とそっくりのことをしていた!」
「支配的な親のようにはならないと誓ってきたが、反動で、適切なしつけもできなくなっていた」

このようなことに思い当たる節があれば、ちょっと立ち止まって考えてみませんか。

子供との関係がうまくいかないときというのは、子供たちが「今までのやり方を見直すときだよ」と教えてくれているのです。そして、恋愛や仕事上の人間関係でも、親子の間で形成されたココロのクセが反映されていることが多いのです。

まず、その連鎖の存在に気づき、簡単ではないけれど、自分の考え方や行動パターンを変えることに取り組んでみるのはどうですか?

これにはやってみるだけの価値があります。だって、これから生まれ来る子孫たち全てを救い、「自分の人生を楽しむ」と言う素晴らしい遺産を残すことになるのですから!

by exkokoro | 2010-12-22 11:18 | 育児・教育 | Comments(0)

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